Βάστα λοιπόν μικρό καλάθι Μέντιο και μην αμολιέσαι στην εξοχή και το χλωρό χορτάρι. Ο ήλιος μπορεί να λέει τα δικά του, μα η άνοιξη δεν έχει αφιχθεί by the book.
Θα γίνει επίσημη έναρξη. Θα ενημερωθείς δια της παγίας πλαγίας οδού. Περιμένουμε κάποιους Πόλσεν, Σόλτζεν; θα σε γελάσω. Κάτι που ηχεί σαν χειμωνιάτικο σούρουπο με βαρδάρη, σε όνομα. Θα κοιτάξουν τα νούμερα στο book και αφού τα βρουν ικανοποιητικά, θα αποφασίσουν αν θα κηρύξουν την έναρξη της άνοιξης.
Διαφορετικά, Πάσχα μας βλέπω να γιορτάζουμε κατά τον Σεπτέμβρη, όταν ως λαός θα είμαστε επιτέλους ώριμοι, για το πέμπτο μνημόνιο. ΑΝ διαπιστωθεί ότι είμαστε καλά παιδιά. Αλλιώς θα τρώμε οβελία με βασιλόπιτα, την μεθεπόμενη πρωτομαγιά, που πέφτει –by the book- τον Αύγουστο του 2019. Κι αυτό, βέβαια, υπό προϋποθέσεις.
Έτσι, προς αποφυγήν δυσάρεστων εκπλήξεων, αλλά και για να προσγειωθούν όσοι είδαν ήλιο και ένοιωσαν ανάταση -με αποτέλεσμα να απειλείται η σταθερότητα του συμφώνου σύγκλισής μας με την κατήφεια- ο αξιόπιστος έφερε προς ψήφιση πρόταση της τρόικας, βάσει της οποίας, για κάθε παράβαση της απαγόρευσης της άνοιξης, θα χάνονται 30 θέσεις εργασίας.
Με αυτόν τον τρόπο πετυχαίνουμε με ένα σμπάρο δυό τρυγόνια. Αυξάνεται αποφασιστικά η ανεργία ως εθνικό προϊόν, και πατάσσεται η άνοιξη, που δεν είναι συμβατή με την σκηνοθεσία των καιρών.
Μην είσαι ανυπόμονος λοιπόν, γιατί θα πάρεις κι’ εμάς στο λαιμό σου και θα βρεθούμε στατιστική του –δεν υπάρχει σάλιο- υπουργείου υγρασίας. Περίμενε μέχρι να ανακοινωθεί επίσημα η άνοιξη από τους τρεις πληρεξούσιους των 100 Ενωμένων Λωποδυτών.
Μόλις μετρήσουν τους τόκους, «φως» αποσταγμένο από σκοτάδι και σήμερα ξηλωμένο από αύριο, θα ανάψουν τα βαποράκια τον ήλιο της επόμενης δόσης μας και η άνοιξη θ’ αρχίσει στην ώρα της, όπως σαφώς ορίζουν τα «εγχοιρίδια».
